Você não pode pegar a palavra D uma vez que você diz
O casamento é difícil e os argumentos são inevitáveis. Um argumento menor pode se transformar em uma briga completa, dependendo do tópico. Todo mundo tem seus gatilhos. Nossos parceiros tendem a saber o que são e têm a capacidade de nos afastar de uma maneira que nenhuma outra pessoa consegue.
Quando você está profundamente magoado ou com raiva, você pode mergulhar fundo em seu arsenal para cavar aquela “arma de destruição em massa” para fazer seu ponto, ser ouvido ou tentar fazer com que seu parceiro entenda como você está chateado.
Isso é muitas vezes sob a forma de divórcio ameaçador, também conhecido como o temido "D-word".
Segundo a pesquisa, os pensamentos de divórcio são bastante comuns durante o casamento. Muitos casais fluem e perdem todo o relacionamento, mas conseguem manter as coisas juntos. Alguns até ficam alegremente felizes, enquanto outros ficam presos por um fio. Há, claro, tudo entre esses extremos. No entanto, pensar em divórcio e dizer que são duas coisas muito diferentes.
Alguns casamentos estão além do reparo e o divórcio é inevitável. Então, em circunstâncias em que você deixa escapar “divórcio”, é altamente recomendável que você diga isso, e não é apenas uma ameaça vazia. "Durante uma discussão, as emoções estão correndo soltas, e muitas coisas são ditas que estão no 'calor do momento', mas a ameaça do divórcio nunca deve ser dita", aconselhou a Dra. Karen Sherman, psicóloga e autora. “Claramente, a ideia do divórcio é o abandono final e vai ao cerne dos problemas de apego das pessoas.
Então, mesmo que seja apenas no momento e não tenha realmente significado, a ameaça foi colocada lá e é assustadora ”, explica ela. Dr. Sherman acredita que é mais produtivo dizer algo do tipo: "Estou tão zangado (ou magoado) que uma parte de mim parece que, embora eu nunca faça isso, não quero estar com você não mais." Ela diz que isso permitirá que seu cônjuge saiba que o sentimento é transitório.
O Dr. Paul DePompo, terapeuta e especialista em comportamento cognitivo certificado sugere: “Um cônjuge nunca deve usar a palavra D durante uma discussão, a menos que isso seja uma consideração séria e não esteja sendo dito com raiva. A razão pela qual é prejudicial é que isso abre a porta para o divórcio estar sobre a mesa. ”Ele prossegue dizendo:“ Isso é traumático em certo sentido porque traz o relacionamento de um que promete até a morte - agora para dizendo, 'bem, talvez não muito'. ”Dr. DePompo também enfatiza que isso pode trazer um“ modo de proteção ”ao invés de um“ modo de solução de problemas ”. Ele recomenda que os casais sejam vulneráveis ao invés de defensivos “A mágoa real ou medo que eles estão sentindo que está se escondendo sob sua raiva.” Por exemplo, ele aconselha dizendo algo como: “Eu estou ferido porque eu sinto que você não está realmente ouvindo o que estou dizendo, e isso continua acontecendo e estou começando a me sentir sozinho ”ou“ Receio que, se não conseguirmos resolver isso, não conseguiremos ter o relacionamento que ambos desejamos ”.
Denise Limongello, psicoterapeuta licenciada em Manhattan e especialista em relacionamento, concorda. Ela diz que "a ameaça de divórcio durante uma discussão pode ser devastadora de ouvir". Na opinião dela, os casais felizes que ela vê "evitam usar essa palavra durante as discussões, pois pode parecer que o divórcio é uma possibilidade". dicas para o que os casais devem fazer, como “criar uma regra básica com seu cônjuge que bane a palavra D do seu vocabulário pode ser uma ótima maneira de contratar segurança com seu parceiro”. Limongello também diz: “criar regras básicas , de qualquer tipo, que você pode manter, pode ser útil na construção de confiança dentro de seu relacionamento. ”Ela também aconselha“ Nunca ameace como a pesquisa mostra que isso leva a níveis elevados de depressão e ansiedade, e pode até afetar níveis de pressão arterial ”. Ela acredita que fazer ameaças não é um comportamento saudável em um relacionamento amoroso, e existem maneiras mais construtivas de satisfazer suas necessidades.
“Sempre que você usa a palavra D em um argumento, você está removendo a segurança, a segurança e a confiança de um relacionamento, que são necessidades humanas básicas.” ~ Chris Armstrong, treinador de relacionamento
Há sérios motivos pelos quais um cônjuge não deve usar a palavra D durante uma discussão, de acordo com o treinador de relacionamento certificado, Chris Armstrong. Em primeiro lugar, a mensagem se perde. "Quando um cônjuge profere a temida palavra d, tudo o que foi dito antes ou depois pode muitas vezes desaparecer em segundo plano." Ele discute como o cônjuge ouvindo isso pode ficar sobrecarregado. Depois que isso acontece, Armstrong diz que "qualquer resultado desejado pelo cônjuge que o pronunciou provavelmente não será alcançado". Ele também acredita que, se você irritar o cônjuge o suficiente, ele ou ela pode até "chamar seu blefe".
Alternativamente, Armstrong recomenda uma estratégia de coaching chamada “Princípio WAIT”, que ajuda o parceiro que deseja jogar fora a palavra “D” a seguir o que realmente está tentando ser comunicado. Esses cônjuges devem se perguntar: Por que estou falando? Qual é o resultado desejado de colocar a temida palavra D na mesa? Isso me ajudará a chegar ao resultado desejado? Eu olhei como vai pousar no meu cônjuge? Ele enfatiza essa abordagem porque “sempre que você usa a palavra D em um argumento, você está removendo a segurança, a segurança e a confiança de um relacionamento, que são necessidades humanas básicas. Caso contrário, você está dizendo ao seu cônjuge que o relacionamento não é um lugar seguro para ser ou que o relacionamento é frágil e não pode resistir a qualquer estresse ou pressão. ”
A Dra. Heather M Ehinger, uma terapeuta de casamento e família especializada em relacionamentos de alto conflito, também acredita que esses casais estão tentando satisfazer suas necessidades de maneira ineficaz. “Parece uma maneira de fazer a outra pessoa prestar atenção em quão sério você é. Infelizmente, assim como a história de Pedro e o Lobo, todas as ameaças acabam caindo em ouvidos moucos ”. Ela aconselhou os casais a“ se responsabilizarem por si mesmos e examinarem o que você precisa e não está conseguindo ”. Ela continua dizendo que Se você não estiver preparado para compensar a ameaça do divórcio, pare de fazê-lo como “o divórcio o fará se divorciar, as ameaças o farão ignorar. Pedro descobriu da maneira mais difícil, não seja como Pedro! ””
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