Reclamar sobre o comportamento de seu parceiro é comum em qualquer relacionamento de longo prazo. Por exemplo, ela reclama para ele que ele não passa tempo suficiente com ela. Ele reclama com ela sobre o excesso de gastos. Essa música toca repetidas vezes, e a que está no final da recepção se especializou em afiná-la. Pode ser incrivelmente frustrante quando suas queixas caem em ouvidos surdos.
E se houvesse uma maneira de expressar e ouvir as queixas dos outros de forma mais eficaz? Talvez de uma maneira que vocês dois pudessem aceitar e fazer mudanças reais em vez de ignorar, rejeitar ou ficar na defensiva. Meu palpite é que vocês dois estariam gritando aleluia do topo da montanha!
Há um jeito certo de reclamar
Efetivamente reclamando não é tão difícil. Na verdade, existem três etapas simples a seguir. Essas etapas ajudarão a minimizar o potencial de conflito .
1. Expresse seu sentimento primeiro
Expressar o sentimento primeiro é fundamental porque seus sentimentos não são discutíveis. Sentimentos são a sua verdade - a realidade de como você experimenta o mundo. No entanto, você deve chegar a um estado relativamente calmo e coletivo antes de começar a falar sobre isso.
Quando estiver menos agitado, encontre um momento neutro para conversar com seu cônjuge. Quando você começa dessa maneira, envolve seu parceiro na conversa. O pesquisador de casamentos Dr. John Gottman gosta de chamar isso de “start-up suavizado”. Isso geralmente envolve nomear sua emoção central.
Emoção nuclear significa o que está subjacente à reatividade. Por exemplo, você provavelmente está se sentindo magoado ou triste por causa da raiva e da frustração. Também pode ser sobre como você acha que é visto pelo seu parceiro. Isso pode ser algo como você acredita que você é "sem importância" para ele.
Começar a reclamação dessa maneira reduz as chances de uma briga começar.
A queixa também vai aparecer menos como uma crítica. Você está fazendo isso com você, não apenas culpando.
2. Seja específico
Uma vez que você declare como se sente, você pode começar a descrever o comportamento específico ou a situação que está incomodando você. Descrever o comportamento exato também mantém o foco onde deveria estar. Em vez de atacar o personagem ou seu cônjuge como pessoa, você está expressando antipatia por um modo particular de agir ou algo que ele faz. Exemplos de detalhes são coisas como aparecer atrasado, não cumprir uma promessa ou deixar roupas sujas por todo o chão.
Você também deve se concentrar mais no que é realmente mutável. Todos os relacionamentos têm alguns problemas insolúveis. Geralmente, isso envolve traços de personalidade . Não peça a alguém para mudar algo impossível. Aprenda a aceitar essas coisas!
3. Diga o que você precisa
Peça um comportamento específico que seu cônjuge possa fazer para corrigir o erro. A chave é tornar algo positivo e factível. Você deve ser capaz de imaginar sua esposa fisicamente fazendo o comportamento que você está querendo. Exemplos de necessidade estão aparecendo no prazo, seguindo o que você promete e colocando roupas sujas no cesto.
Juntando Tudo
Digamos que sua reclamação seja sobre passar tempo juntos.
Se você juntar tudo, você pode dizer algo assim:
Sinto-me negligenciado quando sinto que não se esforça para planejar um encontro [comportamento]. Eu gostaria que você planejasse algo uma vez por mês para nós [precisar].
4. Ofereça-se para fazer mudanças também
Esta peça é opcional, mas pode adicionar ainda mais poder à sua reclamação. Você pode perguntar ao seu parceiro se há alguma coisa que eles gostariam que você mudasse. O que pode estar incomodando seu cônjuge? Com isso, no entanto, você deve fazer todos os esforços para acompanhar a mudança também. Para a saúde a longo prazo do seu casamento, aceite mudanças que beneficiem a ambos.
A parte mais difícil de usar essa fórmula será não ser acionada emocionalmente, de modo que sua reclamação ainda esteja chegando como uma crítica severa. Isso é crucial porque a pesquisa encontrou críticas como um dos principais indicadores do divórcio.
Reclamar efetivamente oferece uma chance melhor de você ser ouvido e respondido. Isso minimiza a probabilidade de que seu cônjuge sinta a necessidade de se defender, encerrar ou contra-reclamar de volta para você. Aumenta a chance de alcançar uma resolução juntos.
Todos os cupês têm reclamações um do outro. Casais de sucesso descobriram como apresentar adequadamente suas queixas . Eles também aprenderam a aceitar algumas partes do cônjuge que percebem que não mudarão. E, finalmente, eles também sabem como manter o quadro geral em mente, não se concentrando demais no negativo.
> Fontes:
> Carrere, Sybil e John Mordechai Gottman. "Prever o divórcio entre os recém-casados a partir dos três primeiros minutos de uma discussão de conflito conjugal". Processo familiar 38.3 (1999): 293-301.
Gottman, John Mordechai e Robert Wayne Levenson. "O momento do divórcio: prever quando um casal se divorciará durante um período de 14 anos." Journal of Marriage and Family 62.3 (2000): 737-745.