Você exibe esses comportamentos compulsivos?
Embora não seja uma fobia oficial, o medo do abandono é, sem dúvida, uma das "fobias" mais comuns e mais prejudiciais de todas. Pessoas com medo de abandono tendem a exibir comportamentos compulsivos e padrões de pensamento que sabotam seus relacionamentos, levando ao abandono. Esse medo pode ser devastador, mas entendê-lo é o primeiro passo para resolvê-lo.
O medo do abandono é um fenômeno complexo na psicologia . Foi entendido a partir de uma variedade de perspectivas. É até mesmo um sintoma central do transtorno de personalidade limítrofe. Aqui estão algumas teorias, modelos e cenários úteis para entender e tentar ser útil para pessoas que lutam com o medo do abandono.
Constância de Objetos
Na teoria das relações objetais , um desdobramento da análise freudiana , um objeto é uma pessoa, uma parte de uma pessoa ou algo que de alguma forma simboliza um ou outro. Constância de objeto é o conceito de que, mesmo quando não podemos ver alguém, essa pessoa não muda fundamentalmente. Isso está adaptando a ideia de "permanência de objeto" estudada pela primeira vez pelo psicólogo do desenvolvimento Jean Piaget . Os bebês aprendem que a mamãe ou o papai trabalham e depois voltam para casa. Ele ou ela não deixa de amar a criança só porque eles estão separados por algumas horas. Enquanto isso, a criança desenvolve um objeto interno, ou uma representação psicológica do pai, que satisfaz a necessidade de contato da criança durante o período intermediário.
A constância do objeto geralmente se desenvolve antes dos três anos de idade. À medida que as crianças crescem e amadurecem, os períodos de separação aumentam e são frequentemente gerados pela criança quando ele vai à escola ou passa o final de semana na casa de um amigo. Uma criança com boa constância de objeto entende que relacionamentos importantes não são prejudicados pelo tempo de intervalo.
A constância do objeto pode ser interrompida por eventos traumáticos. Morte ou divórcio são causas comuns, mas mesmo situações que parecem relativamente pouco importantes para os adultos envolvidos podem afetar o desenvolvimento desse entendimento crítico. Por exemplo, crianças com pais nas forças armadas, aquelas cujos pais têm pouco tempo para gastar com elas e aquelas com pais negligentes também podem estar em risco de constância de objeto interrompido.
Arquétipos e Mitologia
A mitologia é repleta de histórias de amantes abandonados ou rejeitados, principalmente mulheres, que dedicam todo o seu ser a seus parceiros apenas para serem deixados para trás quando o amante sai para conquistar o mundo. Alguns psicólogos, como Carl Jung , argumentam que esses mitos e lendas se tornaram parte de nosso inconsciente coletivo. Em algum nível primitivo, todos nós internalizamos certos arquétipos e histórias e os tornamos parte de nossa visão de mundo compartilhada.
Cada um de nós também tem um mito pessoal, que não é compartilhado com os outros, mas reside profundamente dentro do núcleo de nossos seres. Esse mito pessoal é composto de nossas interpretações do inconsciente coletivo através dos filtros de nossas próprias experiências. Nessa perspectiva, o medo do abandono é um conflito profundo e profundo que varia em gravidade de acordo com nossas próprias memórias pessoais.
Experiências anteriores
Muitas fobias são desencadeadas pelos eventos do nosso passado. Mesmo que sua constância de objetos esteja intacta e você não seja afetado por mitos ou arquétipos abrangentes, você pode ter sido abandonado em algum momento de sua vida. No momento em que somos adultos, a maioria de nós já passou pela morte de um ente querido. Amigos se afastam. Relacionamentos terminam. As transições ocorrem quando o ensino médio ou faculdade termina, as pessoas começam a se casar e os bebês novos têm prioridade. Embora a maioria de nós se adapte às mudanças das circunstâncias, não é incomum ficar preso em algum lugar no processo de luto. Se você passou por um abandono repentino e traumático, como perder alguém por causa da violência ou da tragédia, pode correr um risco maior de desenvolver esse medo.
Efeitos nas relações
O medo do abandono é altamente personalizado. Algumas pessoas têm medo apenas de perder um parceiro romântico. Outros temem de repente se encontrarem completamente sozinhos. De qualquer maneira, descobri que as pessoas com medo de abandono geralmente seguem um dos poucos padrões básicos.
Antes de darmos uma olhada nos padrões para aqueles que têm medo do abandono, vamos ver como eu acho que um relacionamento típico pode evoluir. Isso é especialmente verdadeiro para relacionamentos românticos, mas também há muitas similaridades em amizades próximas.
1. Conhecer uns aos outros - Neste ponto, você se sente relativamente seguro. Você ainda não está emocionalmente investido na outra pessoa, então você continua a viver sua vida enquanto aproveita o tempo com sua pessoa escolhida.
2. A Fase da Lua de Mel - É quando você faz a escolha de se comprometer. Você está disposto a ignorar possíveis bandeiras vermelhas ou amarelas porque você se dá tão bem. Você começa a gastar muito tempo com a outra pessoa, você sempre se diverte e começa a se sentir seguro.
3. O relacionamento real - A fase de lua de mel não pode durar para sempre. Não importa quão bem duas pessoas se entendam, a vida real sempre intervém. As pessoas ficam doentes, têm problemas familiares, começam a trabalhar em horários difíceis, preocupam-se com dinheiro e precisam de tempo para fazer as coisas. Embora este seja um passo muito normal e positivo em um relacionamento, pode ser assustador para aqueles com medo de abandono, que podem vê-lo como um sinal de que a outra pessoa está se afastando. Se você tem esse medo, você provavelmente está lutando com você mesmo e se esforçando muito para não expressar suas preocupações por medo de parecer grudento.
4. O Ligeiro - As pessoas são humanas. Eles têm fraquezas, humores e coisas em suas mentes. Independentemente de quanto eles se importam com outra pessoa, não podem nem devem esperar que tenham sempre essa pessoa na vanguarda de suas mentes. Especialmente depois que o período de lua de mel termina, é inevitável que ocorra uma ligeira aparente. Isso muitas vezes toma a forma de uma mensagem de texto não respondida ou telefonema não retornado ou uma solicitação por alguns dias de tempo sozinhos.
O que acontece depois
Para aqueles com medo de abandono, este é um ponto de virada. Se você tem esse medo, provavelmente está completamente convencido de que o leve é um sinal de que seu parceiro não o ama mais. O que acontece a seguir é quase inteiramente determinado pelo medo do abandono, pela sua gravidade e pelo estilo de enfrentamento preferido do sofredor. Algumas pessoas lidam com isso tornando-se pegajosas e exigentes, insistindo que o parceiro prova seu amor pulando através de aros delineados pelo parceiro com medo. Outros fogem, rejeitando seus parceiros antes de serem rejeitados. Ainda assim, outros sentem que a culpa é pequena, e tentam se transformar no parceiro perfeito em uma missão para impedir que a outra pessoa saia.
Na realidade, o leve provavelmente não é nem um pouco leve. Como mencionado, as pessoas são simplesmente pessoas e, às vezes, fazem coisas que seus parceiros não entendem. Em um relacionamento saudável , o leve pode ou não ser reconhecido como tal. O parceiro pode simplesmente reconhecê-lo pelo que é, uma reação normal que tem pouco ou nada a ver com o relacionamento. Ou ele pode se sentir menosprezado, mas abordá-lo com uma discussão calma ou um breve argumento. De qualquer maneira, uma única falha não é promovida a importância dominante na determinação dos sentimentos do parceiro.
O ponto de vista do parceiro
Do ponto de vista de seu parceiro, sua mudança súbita de personalidade parece vir do campo esquerdo. Se o parceiro não sofre de medo de abandono, ele provavelmente não tem a menor idéia de por que seu parceiro antes confiante e relaxado está subitamente agindo de forma pegajosa e exigente, sufocando-o com atenção ou se afastando completamente.
Semelhante a fobias, é impossível simplesmente falar ou raciocinar alguém por medo de abandono. Não importa quantas vezes seu parceiro tente tranquilizá-lo, isso simplesmente não será suficiente. Eventualmente, seus padrões de comportamento e inconsolabilidade podem afastar seu parceiro, ironicamente levando à conclusão de que você mais teme.
Lidando com o medo do abandono
Se o seu medo é moderado e bem controlado, você pode ser capaz de lidar com isso simplesmente aprendendo sobre suas tendências e aprendendo novas estratégias comportamentais. Para a maioria das pessoas, no entanto, o medo do abandono está enraizado em questões profundas que são difíceis de resolver sozinho. A assistência profissional é muitas vezes necessária para trabalhar com este medo e construir a autoconfiança necessária para realmente mudar seus pensamentos e comportamentos.
Embora tratar o medo seja crítico, também é essencial construir um sentimento de pertencer. Em vez de concentrar toda a sua energia e devoção em um único parceiro, concentre-se na construção de uma comunidade. Ninguém pode resolver todos os nossos problemas ou atender a todas as nossas necessidades. Mas um grupo sólido de vários amigos íntimos pode desempenhar um papel importante em nossas vidas. Muitas pessoas com medo de abandono afirmam que nunca se sentiram como se tivessem uma "tribo" ou um "bando" quando estavam crescendo. Por qualquer motivo, eles sempre se sentiram "outros" ou desconectados dos que os cercavam. Mas a boa notícia é que nunca é tarde demais.
Seja qual for a sua fase atual da vida, é importante cercar-se de outros indivíduos com a mesma mentalidade. Faça uma lista de seus hobbies, paixões e sonhos atuais. Em seguida, encontre outras pessoas que compartilhem seus interesses. Embora seja verdade que nem todos que compartilham um interesse se tornarão amigos próximos, hobbies e sonhos são um excelente passo para construir uma sólida rede de apoio. Trabalhar em suas paixões também ajuda a construir autoconfiança e a convicção de que você é forte o suficiente para lidar com o que quer que a vida lhe traga.
> Fonte:
> Universidade Estadual de Sonoma. Teoria das relações objetais. https://web.sonoma.edu/users/d/daniels/objectrelations.html