Quando as famílias se reúnem, esperamos momentos divertidos caracterizados por amor e vínculo, mas muitas vezes descobrimos que os conflitos familiares também ocorrem nesses tempos . Na verdade, na maioria das famílias, existem padrões antigos de interação e papéis que as pessoas tradicionalmente desempenham nessas interações. Quando crianças adultas se reúnem com a família, muitas vezes elas se vêem escorregando de volta para esses padrões, algo ricamente chamado de "revertigo".
Essas interações podem ser positivas, mas quando são negativas, podem trazer grandes quantidades de estresse para uma reunião familiar.
Definindo o que você pode controlar (e o que você não pode)
Quantas vezes você já teve uma experiência em que sabia que veria sua família e poderia prever antecipadamente quais interações irritantes ou frustrantes poderia ter com certos membros da família, e as coisas correram exatamente como você esperava que não fossem? Você já desejou ter um controle remoto para humanos, completo com botões de pausa, rebobinar e silenciar? Enquanto você não pode controlar as ações dos outros, você pode controlar sua resposta às suas ações, o que pode alterar toda a dinâmica e criar interações mais positivas.
Na verdade, a Dra. Kathleen Kelley Reardon, professora da USC Marshall School e autora do Comebacks at Work: Usando a Conversação para o Confronto Mestre, estima que 75% de como as pessoas nos tratam está sob nosso controle por causa disso.
Ela defende uma abordagem diferente se você quiser experimentar novos resultados mais positivos com esses tipos de conflitos no futuro.
“Comunicação é como xadrez, onde cada movimento que uma pessoa faz influencia as escolhas da outra”, diz Reardon. “Uma boa regra é não dizer o que você normalmente diria em resposta a qualquer provocação.
Se você costuma enfrentar um desafio com um desafio, tente fazer uma pergunta. Se você deixar alguém seguir em frente e isso levar à raiva, associe algo que você tem a dizer ao tópico dele e depois mude para outro. Se você acha que está sendo culpado por algo, em vez de ficar de costas, tente dizer: "Há alguma verdade nisso" ou "Eu não tinha pensado nisso dessa maneira, mas vejo seu ponto". Em outras palavras, ajustar o que você faz normalmente. Então você não vai simplesmente entrar em um conflito. Acima de tudo, não seja previsível. Quando somos previsíveis, aqueles que querem discutir podem nos levar a fazer exatamente isso. ”
O papel dos padrões
Esta solução baseia-se na observação de que muitos dos nossos conflitos com pessoas que conhecemos bem se baseiam em padrões repetidos que inconscientemente perpetuamos. Podemos tentar ser proativos em responder de uma maneira que resolva o conflito a cada vez (embora, vamos encarar, muitos de nós estão mais focados em “ganhar” o argumento do que em dissolver ou resolver o conflito, e freqüentemente há um diferença). Essa resposta pode realmente servir para manter as coisas funcionando como no passado, o que pode não ser o que queremos.
“Todas as famílias e a maioria dos amigos trazem consigo bagagem emocional do passado”, explica Reardon.
“Em Comebacks at Work , descrevemos como isso leva ao URPS (episódios indesejados e repetitivos) na conversa. A maioria de nós adentra esses padrões disfuncionais e estressantes, sem perceber, porque já estivemos neles tantas vezes antes.
"Alguns dos URPS comuns envolvem problemas de rivalidade entre irmãos, padrões com pais que nunca desapareceram, questões políticas até mesmo em famílias onde todos se identificam com o mesmo partido político e quem está mais certo sobre tópicos que não são realmente importantes".
Mudanças simples para melhores resultados
De acordo com Reardon, a chave para sair dessas situações de URPS é reconhecer "pontos de escolha" em uma conversa, ou apontar o discurso onde você pode alterar o tom e a direção que a troca leva, alterando suas próprias respostas.
Ela dá o seguinte cenário como um exemplo:
Alan: Essa é uma ideia estúpida.
Eleanor: O que faz de você um gênio?
Alan: Eu não sou um gênio, mas sei quando algo é ridículo.
Eleanor: Você é ridícula.
“Depois que Alan disse:“ Essa é uma ideia estúpida ”, Eleanor estava em um ponto de escolha, explica Reardon. “Ela reagiu da maneira que muitas pessoas reagiriam. Mas ela poderia ter alterado essa conversa. ”Veja como isso pode parecer:
Alan: "Essa é uma ideia estúpida."
Eleanor: “No começo, eu também pensava assim. Mas me ouça.
Ou Eleanor poderia ter dito: "Novas idéias tendem a parecer estúpidas, mas você verá em um minuto porque essa não é."
"Em vez de reagir a Alan com um ataque, ela optou por ignorar essa opção", ressalta Reardon. “Em vez disso, ela permitiu que ele pudesse ter um ponto, mas ele pensaria diferente quando ela terminasse de falar.
"Isso está respondendo ao invés de reagir", diz ela. “Isso dá à outra pessoa a chance de repensar se ela quer argumentar. É uma espécie de presente para ser aceito ou não - o ponto de escolha da outra pessoa. A maioria das pessoas responde a tamanha generosidade na conversa com a generosidade retornada ”.
O que você pode fazer agora
Se você estiver antecipando conflitos na próxima vez em que se reunir com certas pessoas, pense em coisas antecipadas e identifique padrões que já tenha experimentado antes, pense em possíveis pontos de escolha e considere respostas alternativas que possa escolher.
Tente encontrar algumas táticas para cada cenário e pense no que seria certo para você. Em vez de se envolver no conflito usual e ferir os sentimentos , tente imaginar que tom gostaria que a conversa seguisse e veja se você pode liderar a interação nessa direção com suas próprias respostas nos pontos de escolha mais importantes. Você pode se surpreender com a rapidez com que as coisas podem mudar.
Aprender habilidades de resolução de conflitos , saber o que evitar em um conflito e como se refrescar quando perturbado também pode ajudar imensamente. E quando tudo o mais falha, habilidades auditivas extra-fortes têm ajudado a diminuir muitos conflitos.