Como parar de comparar-se constantemente aos outros
A comparação social é uma dinâmica humana comum que começa pela primeira vez quando as crianças são muito pequenas, nos dias em que as crianças querem que o brinquedo esteja nas mãos da criança ao lado delas. Ele ganha força na escola primária quando as crianças seguem as modas e é notado quando alguém não está assistindo aos mesmos shows ou jogando os mesmos jogos que todos os outros.
O ensino médio, o mundo dos nomes de marcas, música popular, cliques e “medo de perder” é quando a comparação social realmente acontece, e isso nunca desaparece quando as pessoas se concentram em entrar nas melhores faculdades, conseguir melhores empregos, casar-se Alguém que seus amigos possam invejar e construir uma vida perfeita com eles. Quando temos filhos, nos juntamos ao ciclo através deles.
Como adultos, enfrentamos muitas das mesmas pressões de comparação social que os adolescentes em um grau ou outro: comparando nossa aparência, nosso status social, nossos itens materiais, até mesmo nossos relacionamentos. Este é um comportamento humano natural, e é projetado para nos ajudar a viver juntos como um grupo coeso, para nos ajudar a aprender uns com os outros e para nos impedir de ficar muito atrás de nosso potencial. Também nos ajuda a definir a nós mesmos, a avaliar como estamos fazendo em várias áreas da vida, com base no que parece ser possível, e pode até mesmo parecer nos ajudar a nos sentir melhor em relação a nós mesmos em muitos casos.
Também pode ser estressante, no entanto, e pode nos tornar mais competitivos do que precisamos ser.
O que a pesquisa diz sobre comparação social?
Os pesquisadores identificaram dois tipos de comparação social : comparação social ascendente, em que olhamos para as pessoas que achamos melhores do que para tentar nos tornar inspirados e mais esperançosos, e comparações sociais para baixo, onde olhamos para as pessoas que sentimos serem Pior do que nós, em um esforço para se sentir melhor sobre nós mesmos e nossa situação.
Essas comparações nem sempre são ruins para nós, mas às vezes podem ser menos úteis do que achamos que serão e, às vezes, são realmente ruins para nossa felicidade e níveis de estresse. Alguns dos fatores que afetam se as comparações sociais são úteis ou prejudiciais são nossa auto-estima , os estressores que já temos em nossas vidas e se estamos fazendo comparações sociais ascendentes ou descendentes.
As pessoas que têm maior auto-estima e menos estressores em suas vidas tendem a se sair melhor com comparações sociais. Por exemplo, em geral, quando fazemos comparações sociais descendentes e nos comparamos com os menos favorecidos, geralmente nos faz sentir melhor. No entanto, aqueles que já são ricos em auto-estima experimentam um maior impacto. Aqueles que são mais baixos em auto-estima ou estão enfrentando ameaças maiores ou estresse em suas vidas tendem a usar comparações descendentes com mais freqüência e isso pode melhorar seu humor, mas não tanto quanto naqueles que já estão se saindo melhor nessas áreas.
Comparações sociais ascendentes - nos compararmos com aqueles que estão em melhor situação como uma forma de nos inspirar - podem nos fazer sentir exatamente assim: inspirados. Aqueles que estão indo em dietas podem usar fotos de pessoas que incorporam seus objetivos físicos e se sentem mais motivados.
Aqueles que estão trabalhando duro nos negócios podem ter um modelo que eles se esforçam para imitar e se sentir mais claro em seu caminho. No entanto, aqueles que têm baixa auto-estima ou experimentaram recentemente um revés podem se sentir piores quando fazem comparações sociais ascendentes, ambos experimentando uma queda no humor e muitas vezes um aumento no estresse.
Como nos estressamos comparando
Comparação social vem em muitas formas. Basicamente, sempre que as pessoas se reúnem, temos a tendência de nos comparar e geralmente formar algum tipo de hierarquia, formal ou não. Os clubes têm funcionários eleitos e prêmios que são dados àqueles que se destacam, e a maioria das pessoas está ciente dos membros mais influentes.
Os grupos das mães comparam os marcos de seus bebês e seus relacionamentos, tanto para garantir que seus filhos estejam progredindo quanto para medir seu próprio sucesso como mães. Desde os grandes empreendedores até aqueles que procuram por amigos e diversão, tendemos a comparar.
Essas comparações podem nos estressar, no entanto, como podemos nos encontrar ausentes quando fazemos comparações sociais ascendentes, e podemos sair como convencidos ou competitivos quando fazemos comparações sociais descendentes, que podem criar estresse em nossos relacionamentos.
A mídia social levou a comparação social a um novo patamar nos últimos anos. Vemos quem está fazendo o que não somos, e podemos ficar estressados imaginando se estamos fazendo o suficiente, ganhando o suficiente, curtindo a vida o suficiente. Nós comparamos nossas vidas regulares com as melhores lembranças curadas de outras pessoas, sem saber se elas estão apenas postando seus destaques e as melhores fotos de dezenas, ou se elas estão realmente compartilhando eventos casuais e espontâneos à medida que acontecem. De qualquer maneira, muitas pessoas acham que as mídias sociais exacerbam a comparação social de todas as formas piores, fazendo com que muitos de nós se sintam piores sobre nós mesmos, e a pesquisa parece sustentar isso.
Isso também acontece em cenários casuais da vida real. Você já se sentiu feliz por um amigo quando ouviu as boas novas, mas uma pontada de pesar por si mesmo por não estar experimentando a mesma sorte? Por outro lado, você se sentiu com uma pequena sacudida de satisfação quando ouviu alguém ter caído um pouco, experimentando alguma desgraça que faz você se sentir mais afortunado em comparação? Esses sentimentos podem, às vezes, ser automáticos e, de certa forma, estamos conectados dessa maneira, mas não precisamos deixar que nossos instintos em relação à comparação social sejam uma parte importante de quem somos; podemos minimizar essas tendências e neutralizá-las com um pouco de esforço, sentindo-se menos estressadas por elas. O primeiro passo, no entanto, é estar ciente da comparação social em nós mesmos e nos outros.
Como estamos estressados por amigos competitivos
Amigos competitivos podem trabalhar a nosso favor se estiverem competindo contra si mesmos e nos apoiando para competir contra nós mesmos, ou se eles nos empurram para atingir nosso potencial, mas ficam aquém de nos fazer sentir mal sobre nós mesmos na miríade de maneiras que amigos competitivos podem sap a nossa auto-estima. Se você se sente julgado, se você sente que seu amigo está chateado quando você é bem sucedido e feliz quando você falha, ou se você se sente pressionado demais, esta não é uma amizade que é competitiva de uma maneira saudável.
Evidentemente, é melhor ter amigos (e ser amigos) que sejam felizes apenas pelo sucesso uns dos outros, e oferecer apoio em vez de reivindicar superioridade sutil quando os amigos experimentam contratempos. Isso pode exigir um pouco de esforço, mas vale a pena em termos de estresse que nos salvamos, eliminando a competitividade e substituindo-a por camaradagem.
O lado positivo da competitividade e comparação
Há um aspecto positivo na competitividade e na comparação social, é claro. Quando todos os nossos amigos estão indo bem, eles nos inspiram a sermos os melhores também, o que é o lado positivo da comparação social ascendente. (Isto é particularmente verdadeiro se eles compartilham os segredos de seu sucesso.)
E quando nos comparamos com os outros que têm pior do que nós, tendemos a apreciar o que temos. Nós percebemos que poderíamos estar em uma posição pior. Sentimo-nos mais gratos e muitas vezes sentimos mais empatia também.
Muitas vezes fazemos melhor se estamos nos esforçando para manter um modelo ou um amigo de sucesso, e podemos nos tornar melhores apoiando os outros. Até mesmo o desejo de evitar o constrangimento do fracasso pode ser um bom motivador. A principal diferença na competição amistosa e na competição dos “frenemies” é o fator de apoio: verdadeiros amigos podem ajudar a motivar uns aos outros para o sucesso, mas saiba que não há vergonha em ficar aquém do alvo. Os frenemies parecem se deliciar com a superioridade e com o fracasso dos outros, enquanto os verdadeiros amigos não são totalmente felizes em seu próprio sucesso se seus amigos não estão bem ao lado deles, indo bem também; isso nos motiva a ajudar nossos amigos a ter sucesso, a se deliciar com seus sucessos e a ajudá-los a continuar em tempos difíceis, o que é bom para todos.
Como se libertar
Se você se encontra na armadilha da comparação social, sentindo-se um tanto viciado em sentimentos de superioridade da comparação social descendente ou batendo em si mesmo quando faz comparações sociais ascendentes, é importante sair dessa armadilha mental. Aqui estão algumas maneiras simples que você pode treinar seu cérebro para se importar menos com o que os outros estão fazendo ou pensando:
- Encontre modelos: se você está trabalhando para acompanhar os modelos, você pode obter os benefícios de seu sucesso (motivação pessoal, ver o que funciona para eles etc.) sem adicionar o elemento de competitividade a seus próprios relacionamentos. É mais fácil aprender com um modelo como Oprah Winfrey ou Elon Musk do que aprender com um amigo. Em sua própria vida, sem sentir-se “menos do que” quando eles constantemente alcançam mais.
- Crie um círculo de suporte: é mais fácil evitar amigos competitivos ou frenemies, se você criar um círculo de pessoas de apoio e se concentrar neles. Este pode ser um grupo de amigos que compartilham um objetivo em comum. Você pode começar um clube de dieta, um grupo de exercícios ou outro grupo construído em torno de uma meta formal ou informal, ou participar de um grupo estruturado em que você participa, como os Vigilantes do Peso ou um grupo de treinamento na academia.
- Parceiro: você também pode encontrar um “ parceiro ” para compartilhar motivação com. Em vez de um grupo, você e o seu “companheiro de metas” podem se comunicar uns com os outros sobre seus objetivos, comemorar juntos e ajudar a motivar uns aos outros para manter o plano. Isso é particularmente útil porque fornece a você apoio moral individualizado, um pouco de responsabilidade adicional de manter o plano (ou você estará deixando seu parceiro e você para baixo), e faz com que celebrar pequenas vitórias seja um pouco mais divertido.
- Conte suas bênçãos: quando você se encontrar fazendo comparações, tente “equilibrar a pontuação” na sua cabeça. Se você estiver com inveja da vitória de outra pessoa, lembre-se de seus próprios triunfos e pontos fortes. Se você está se sentindo crítico, lembre-se dos pontos fortes da outra pessoa e das coisas especiais que eles trazem para a mesa. Também ajuda a manter uma gratidão permanente para que você fique no estado de espírito de contar suas bênçãos, em vez daquilo que lhe falta. Isso também ajuda você a manter o foco em sua própria vida e não na vida dos outros.
- Cultive o altruísmo: Há muitos benefícios do altruísmo , então cultivá-lo como um padrão de pensamento habitual pode ser ainda melhor para você do que para aqueles que se beneficiam de sua gentileza. Veja quais pequenas coisas você pode fazer por seus amigos e desconhecidos. Pratique a meditação da bondade amorosa. Seja o seu melhor eu e você não se sentirá tão propenso a comparar.
- Evite os frenemies: se você tem pessoas em seu ambiente que parecem constantemente julgar e comparar, está tudo bem (e até mesmo preferível) evitá-las. Você pode não ser capaz de eliminá-los completamente da sua vida, mas pode minimizar o contato e direcionar a conversa para tópicos neutros quando os vir. Você também pode minimizar comparativamente as tendências em si mesmo, e elas podem seguir em espécie.
> Fontes:
> Aspinwall, LG; Taylor, SE "Efeitos da direção da comparação social, ameaça e auto-estima sobre afeto, auto-avaliação e sucesso esperado". Revista de Personalidade e Psicologia Social. 64 (5): 708-722.
> Chen, P. & Garcia, SM (manuscrito) "Teoria Yin e Yang da Concorrência: Comparação Social e Avaliação Apreensão Motivo Reciprocamente Motivação Competitiva".
> Collins, RL "Para melhor ou pior: o impacto da comparação social ascendente nas autoavaliações". Boletim Psicológico. 119 (1): 51-69.